Capítulo 2 - continuação

Deu errado. E aí é que entra um ponto importante. Afinal eu ou minha esposa temos culpa? Não acho.

            Não sou médico. Minha esposa também não. Não entendemos de depressão, de outras doenças psicossomáticas ou dos males da alma. Sei apenas que somos casados há mais de 18 anos e temos um ótimo relacionamento. Perfeito? Claro que não. Eu sou chato pra caramba e, confesso, difícil de lidar em várias situações... Mas então por que nossa filha estava passando por tudo aquilo?

            Não sei. Demorei uns 3 anos pra realmente acreditar que não tinha culpa... Ok, vai... Às vezes ainda me vejo chorando no escuro e sentindo uma pontada de dor... Mas durmo tranquilo. Sempre tentei estar o máximo possível com meus filhos. Talvez por sempre viajar 2 a 3 semanas da minha vida, sempre me dedicava a brincar com meus filhos, conversar, ler, ver filmes e series juntos. Não adianta tentar me chamar para uma atividade num domingo. Se não puder levar meus filhos, dificilmente aceitarei o convite. Exceções: compromissos de trabalho e na igreja que frequentava. Minha esposa raramente viajava e tentava participar o máximo possível das atividades das crianças. Então...

            Será que tivemos culpa?

            Minha esposa chegou a ficar bastante abalada e se perguntando se o fato de sempre ter trabalhado fora seria um dos fatores que tenha contribuído para a doença da nossa filha. Será? Se fosse assim, teríamos ainda mais casos do que já temos visto por aí... Além de pensar que, por consequência, adolescentes cujas mães não trabalham, não teriam depressão. Não é bem assim...

            Na boa? Fizemos o melhor possível. Com nossos erros e acertos, somos os melhores pais que podemos ser. Tem uma frase besta que sempre falo (e não sei se copiei de alguém): não existe manual de instruções para ser pai (ou mãe, ou marido, ou filho...). Não dá pra você consultar o manual na página 88, paragrafo 5, linha 2 pra saber o que fazer quando seu filho não quer comer feijão. Você age instintivamente. Ou procura conversar com pais, irmãos, cinhados, amigos, etc. Mas essa é (mais um clichê) uma verdade incontestável: a vida não te prepara lá muito bem pro ofício da paternidade. Vamos que vamos, tentando, buscando, seguindo, sangrando...

            Mas e a culpa? Li uns artigos (de novo, não sou médico, ok?) que diziam que “crianças que tenham tido infecções de repetição durante a 1ª infância tem X vezes mais chances de terem depressão e outras doenças psicossomáticas, do que crianças que não tenham tido...” Opa. Uma pista. L teve várias infecções urinárias até os 3 anos. Várias. Parece que o uso de uma determinada classe de antibióticos pode interferir...  Foi isso? Não sei.

            Parece que uma paciente que faça uso de hormônios e que mude drasticamente de dosagem de seu regulador hormonal, passando de uma subdose para uma superdose, pode ter x vezes mais chances... Opa. Isso aconteceu. Foi isso? Não sei...

            Parece que o “diabo da depressão” pode entrar na sua casa através que brechas que você vai abrindo com ações no seu dia-a-dia. Um filme aqui. Uma música acolá. Uma oração que você não tenha feito para repreender uma investida do inimigo de nossas almas... Foi isso. NÃO. DEFINITIVAMENTE NÃO! Ah... Realmente ouvi isso de uma pessoa que amo muito, mas que me machucou demais ao dizer que eu poderia ter deixado o diabo entrar na vida da minha filha ao ver filmes de terror nas tardes de sábado. Olha... Eu não tenho o menor direito de criticar sua fé, ok? Não o farei. Se, ao longo das próximas páginas, eu o ofender religiosamente, de antemão, peço perdão. Releve. Estou numa fase em que não acredito em Deus ou no diabo. Não acredito na criação do mundo ou no que diz a Bíblia... Falaremos disso depois...

            Afinal, de quem é a culpa pelo vazio que invadiu a alma da L? Foi minha vontade de crescer na minha carreira, de ter mais conforto, acumular bens ou realizar MEUS sonhos que deixaram as marcas em seus braços e pernas? A cor do sangue que escorria de seus braços numa tarde de domingo, é a mesma cor da vergonha que senti por não perceber seu sofrimento? Hum....  Não. Não entrarei nessa novamente. Não tenho culpa. Minha esposa não tem culpa. Meus outros filhos não têm culpa. L não tem culpa. Deus? Pode ser... Durante um tempo o culpei pelo nosso sofrimento. Hoje, não acredito mais nele, logo, não posso culpar alguém em quem não acredito, certo?

            Se você, que está lendo essas linhas mal escritas, está passando por problemas parecidos com o que passamos, coloque na sua cabeça de uma vez por todas: VOCÊ NÃO TEM CULPA.

            “Mas, F, eu me separei... Causei um mal terrível para meus filhos...” tá. Então porque os outros também não têm depressão? Vocês se separaram por n motivos. Acontece.

            “Mas, F, eu tenho um negócio e me dediquei a vida inteira ao trabalho, trabalho, trabalho, não dei atenção para ele (ou ela)”. Tá. Você fez o que poderia fazer para manter e sustentar sua família. Não se culpe por isso. Garanto que, se você pesquisar, verá pais que trabalham meio-expediente cujos filhos sofrem do mesmo mal.

            Não faça isso com você mesmo, ok? Pare de perder tempo procurando porquês e concentre-se no “como sair dessa?” provavelmente você será muito mais produtivo ao pensar em como apoiar, entender e fazer o melhor possível pela pessoa que você ama que está passando por essa escuridão do que tentando entender se Deus, o diabo ou o Papa (coitado do papa, ele é tão simpático) é o culpado pelo sofrimento de quem você ama. E, lembre-se, sempre haverá alguém que olhará nos seus olhos e dirá “siga em frente, querido, você não tem culpa.” Mas seus olhos estarão, lá no fundo, lhe culpando de alguma forma. Ou não. Lembro de ter ouvido várias bobagens nesses mais de 5 anos. Mas agora, aqui, na poltrona do avião de onde escrevo essas linhas mal escritas me pergunto “será que realmente ouvi as pessoas me culpando?”

Não sei. Pode ser. Quem sabe? Quer dizer... sei... sei sim... eu ouvi... E sofri mais ainda por ter ouvido de pessoas próximas... Óbvio que não fizeram por mal. Mas fizeram. E doeu... Foi uma chibatada direta na minha alma e no peito. E sangrou. Sangrou e deixou marcas profundas... Cicatrizes de uma ferida que está fechada, mas as marcas estão lá.